Kisah 3 Orang Mati
Seorang Malaikat
dipintu gerbang antara
Surga dan Neraka
sedang mengadili
orang2 mati. begini
kira2 debat yg terjadi
diantara mereka:
Malaikat : “Hey, Apa
penyebab
kematianmu??”
Orang 1 : “Beberapa
menit yang lalu saya
sedang berada di
kantor, tp karena saya
tiba2
merasa istri saya
sedang selingkuh, saya
buru2 pulang.
Sesampainya saya di
rumah, pintu rumah
sedang dalam keadaan
terkunci. Kemudian
saya dobrak pintu
tersebut dan
menemukan istri saya
sedang telanjang di
pojokan ranjang
dengan
posisi ranjang yang
berantakan.
Saya menolah ke
jendela dan melihat ada
tangan orang sedang
bergelantungan,
tanpa basa-basi saya
pukul lah tangan org
tersebut biar dia jatuh
dan mati.
Setelah dia jatuh
kebawah, saya ambil
kulkas dan saya
lemparkan juga
kebawah, ketika
melemparkan kulkas,
mendadak penyakit
jantung saya kumat
dan ikut jatuh bersama
kulkas tersebut.”
Malaikat: “ooh, begitu,
kasihan jg kamu ya.
Berikutnya yang pakai
celana pendek, silahkan
ceritakan penyebab
kematianmu.”
Orang 2 : “Begini, saya
sedang berolahraga di
balkon apartemen saya,
kemudian saya
terpeleset dan jatuh,
untung saya bisa
berpegangan pada
balkon di lantai bawah
apartemen saya. Tapi
tiba2 ada yang
memukuli tangan saya
sehingga saya jatuh,
Untungnya saya jatuh
di tempat sampah yang
empuk, Tapi tiba2 ada
kulkas yang jatuh dan
menimpa saya.
Makanya saya ada
disini.”
Malaikat : “naas skali
nasibmu. Silahkan
berikutnya, org yg
sedang telanjang. Bisa
ceritakan bagaimana
kamu bisa ada disini?”
Orang 3 : “Begini, saya
sedang selingkuh
dengan istri orang,
tiba2 dia pulang kerja.
Jadi saya buru2
sembunyi di kulkas. Tak
tahu kenapa, tiba2
saya sudah ada disini.”
Malaikat: ” ooh….”
Cara Ngebedain
Sapi…
Dua orang pemuda
sedang
menggembalakan sapi
mereka. Sambil
menunggui sapi-sapi
mereka merumput,
keduanya pun
berbincang-bincang di
bawah pohon.
Pemuda 1 : Hmmm,,
kalo dilihat dari depan,
sapi kita nggak ada
bedanya yah?
Pemuda 2 : Betul juga
tuh. Jangan2 nanti bisa
ketuker.
Pemuda 1 : Gue ada
ide..!! Gimana kalo
kamu potong aja
sebelah telinga sapimu?
Jadi kita bisa bedain.
Pemuda 2 : Ide bagus..!!
Akhirnya mereka
memotong sebelah
telinga sapi milik
Pemuda 2.
Pemuda 1: Wah…
akhirnya… sapi kita
nggak akan pernah
ketuker.
Pemuda 2: Benar..
Tapi….. kalo dari
belakang kok tetap
sama yah?
Pemuda 1: Benar juga.
Jadi gimana dong?
Pemuda 2: Gini aja,
karena sapi gue udah
dipotong telinganya,
gimana kalo sekarang
sapimu yang dipotong
ekornya?
Pemuda 1: Oke setuju !!
Dan mereka pun
memotong ekor sapi
milik Pemuda 1.
Pemuda 1: Nah,,
akhirnya sapi kita
benar-benar nggak
akan pernah ketuker
sekarang.
Pemuda 2: Iya.. Eh,
gimana kalo sekarang
kita tes dulu. Tuh, ada
anak SD lewat. Kalo
anak SD aja bisa
membedakan, apalagi
orang dewasa kan?
Pemuda 1: Benar juga.
Ayo kita panggil anak
itu.
Pemuda 1: Nak, bisa
nggak kamu bedain
kedua sapi itu?
Anak SD : Jelas aja bisa.
Yang satu warnanya
putih, yang satu
warnanya coklat..!!
“Diary Sang Istri vs
Diary Sang Suami”
Minggu malam – Dia
bertingkah aneh,
sebelumnya kami
berjanji bertemu di
cafe. Aku shopping
dengan teman teman,
sehingga dia mungkin
marah karena aku agak
telat, sampai di cafe,
dia tidak berkomentar.
Ngobrolnya nggak
nyambung, jadi aku
usul kita pergi
ketempat yang agak
sepi supaya
ngobrolnya agak enak,
dia setuju tapi tetap
diam dan berjarak.
Aku tanyakan ” apa
ada yang salah “,
dia menjawab ” tak ada
“.
Aku tanyakan apakah
kesalahanku yang
membuatnya kesal, dia
bilang hal ini tidak ada
kaitannya denganku
dan minta aku gak
usah khawatir.
Dalam perjalanan
pulang, kubilang aku
mencintainya, dia
cuman tersenyum tipis
dan tetap menyetir.
Aku tidak bisa
menjelaskan
perangainya sore itu.
Aku tak habis fikir
kenapa dia tak
menjawab, ” Aku juga
cinta kamu “.
Sesampainya dirumah
aku merasa kehilangan
dia, dan seolah olah dia
tak menghendaki aku
lagi. dia hanya duduk
dan menonton didepan
tv, dia terlihat jauh dan
menghilang……
Akhirnya aku putuskan
untuk tidur. Sekitar 10
menit kemudian, dia
menyusul ke kamar.
Aku nggak tahan lagi,
aku putuskan untuk
menghadapinya dan
menanyakan soal
sebenarnya, tapi dia
langsung tertidur.
Aku mulai menangis
sampai tertidur. Aku
tak tahu apa yang
harus kulakukan.
Hidupku serasa kiamat..
—- Diary Sang Suami
—-
Hari ini REAL MADRID
kalah..
SIALAAANNNNNN!!!!!
“Fungsi Jari Tengah”
Pada tahun 1980,
seorang anak yang
masih duduk di kelas VI
SD bertanya pada
ayahnya tentang
fungsi jari tangan.
Anak: “Ayah apa fungsi
jari-jari tangan?”
Ayah: “Oh… begini nak,
pertama jari kelingking
fungsinya untuk
menunjukkan kalau
kamu marahan sama
temenmu, terus jari
manis untuk cincin biar
manis kelihatannya,
selanjutnya (sang ayah
melewati jari tengah
dan langsung pada jari
telunjuk) jari telunjuk
untuk menunjuk
sesuatu, terakhir jari
jempol bila kamu mau
bilang sesuatu bagus
atau hebat
menggunakan jari
jempol.”
Anak: “Terus jari yang
tengah untuk apa?”
Ayah: “(Berpikir
sejenak) Nak… nanti
kalo kamu sudah gede,
sudah kimpoi, baru
ayah kasih tau, sabar
yah…”
Waktu pun berlalu
akhirnya pada tahun
2007, Si anak sudah
gede dan menikah.
Sesudah menjalani
acara makan-makan di
hari perkimpoian sang
anak, bertanyalah si
anak pada ayahnya.
Anak: “Ayah masih
ingat dulu ayah pernah
bilang mau kasih tahu
fungsi jari tengah pada
saya?”
Ayah: “Oh iyah… begini
(sambil berbisik) kalo
nanti kamu
berhubungan intim
dengan istrimu dan
kamu udah capek nah…
itulah fungsi jari
tengah.”
Anak: “Maksud ayah?”
Ayah: “Ah… kamu ini
gimana sih… yah itu
gunain jari tengahmu
itu.”
Anak: “Gimana
caranya???”
Ayah: “Sini, masak
kamu nggak mikir sih…
jari tanganmu diangkat
terus dorong ke jidat
istrimu itu… bilang GUE
UDAH CAPEK BEGO,
TIDUR SANA …!!!”
Ada
Taiiiiiiikk……………….!!!
Suatu hari Pak Pandir
melalui satu lorong
yang remang-2,
sewaktu hendak
pulang ke rumahnya. Di
tengah perjalanannya
tadi dia hampir
menginjak kotoran
manusia yang masih
panas.
Tapi dia masih ragu
betul, gak yakin benda
yang dia liat itu
kotoran. Oleh karena
penasaran, Pak Pandir
mengambil keputusan
untuk mengamati
kotoran itu lebih dekat,
lalu dia berkata,
“Bentuk mirip taik.”
Lalu dia pegang
kotoran itu, dan dia
berkata, “Lembek…
mirip taik.”
Terus dia colek sedikit
kotoran itu lalu dia
endus, dan dia berkata,
“Bau mirip taik.”
Tapi Pak Pandir ini
masih ragu-2, dia pun
mengambil keputusan
untuk menjilat sedikit
kotoran tersebut.
Begitu selesai menjilat
taik itu dia pun
menjerit… “MEMANG
TAIK! UNTUNG GAK
TERINJAK!!!”
3 HARI LAGI DUNIA
KIAMAT
Ketika Tuhan
memanggil para
presiden dari tiga
negara, AS, Cina, dan
Indonesia untuk
dimarahi. Dari Amerika
muncul George Bush.
Dari Cina datang
Presiden Hu Jintao. Dari
Indonesia adalah SBY.
Setelah habis-2′an
mencela tindakan
pemimpin dunia ini,
Tuhan menyampaikan
bahwa Ia sudah muak
dan memutuskan
dalam tiga hari dunia
akan kiamat. Tiga
pemimpin ini disuruh
kembali ke negaranya
untuk menyampaikan
keputusan Tuhan
kepada rakyat mereka
masing-2.
Ketiga pemimpin
pulang ke negara
masing-2 sambil putar
otak, bagaimana
menyampaikan kabar
buruk ini kepada
rakyatnya?
Spoiler for george w
bush:
Di depan Kongres
Amerika dan disiarkan
langsung di TV,
presiden Bush
mencoba menjelaskan:
“Congressmen, ada
kabar baik dan ada
kabar buruk. Pertama
kabar baik dulu. Tuhan
itu benar-2 ada, seperti
yang kita yakini. Kabar
buruk : Tuhan akan
memusnahkan dunia
ini dalam tiga hari.”
[Hasilnya payah, terjadi
kerusuhan dan
penjarahan di mana-2.]
Spoiler for hu jintao:
Di depan Kongres
Partai Komunis Cina, Hu
Jintao memodifikasi
taktik Bush :
“Kamerad, ada kabar
baik dan ada kabar
buruk. Pertama kabar
yang baik dulu.
Ternyata Marx, Stalin,
Ketua Mao dan para
pendahulu kita salah,
Tuhan itu benar-2 ada.
Kabar buruk: Tiga hari
lagi Tuhan akan
mengkiamatkan dunia
ini.”
[Hasilnya lumayan,
orang-orang Cina pada
berlarian, heboh dan
menangis ketakutan
dan membanjiri tempat
ibadah, hendak
bertobat.]
Yang paling sukses
SBY !
Spoiler for SBY:
Di depan sidang
paripurna DPR yang
disiarkan langsung, ia
tersenyum sumringah :
“Saudara sebangsa dan
setanah air, saya
membawa dua kabar
baik. Kabar baik
pertama:
- “Sila pertama
Pancasila kita sudah
benar, Tuhan itu benar-
benar ada.” Kabar baik
kedua:
- “Dalam tiga hari
semua masalah energi,
pangan, kemiskinan,
terorisme, dan
penderitaan di
Indonesia akan segera
berakhir !”
[Sukses besar, seluruh
rakyat larut dalam
pesta dangdutan dan
pawai di mana-2]
[Maaf kalo repost,
sekedar untuk
hiburan..]
Arti Berbagi ” yang
SEBENARNYA
Sepasang Kakek-Nenek
datang ke restoran
Mc.Donald dengan
saling menuntun.
Mereka duduk disebuah
bangku panjang
berdua, disamping
seorang anak muda. Si
Kakek segera berdiri
dan memesan
makanan,
sebuah hamburger,
sporsi kentang goreng
dan segelas minuman.
Setelah itu kembali
duduk, membagi
hamburger jadi 2
bagian, menghitung
kentang goreng
dengan cermat dan
membagi adil dengan Si
Nenek, kemudian
mengambil 2 sedotan,
menaruh gelas
minuman tepat
ditengah meja. Si Anak
Muda memperhatikan
tingkah sepasang
Kakek – Nenek itu
dengan salut.
Si Kakek kemudian
mulai makan
bagiannya, sementara
Si Nenek hanya
memperhatikan.
- Si Anak Muda merasa
kasian, akhirnya
mendekat dan berkata :
“Kek boleh….
- Si Kakek jawab :
“tidak usah….terima
kasih…. kami selalu
berbagi makanan yang
sama”.
Sampai Si Kakek selesai
makan, mengelap mulut
dengan tissue, Si Nenek
masih saja menunggu
tanpa menyentuh
makanan bagiannya.
- Si Anak Muda
mendekat lagi, kali ini
berkata : ” Nek, boleh
saya belikan makanan
yang lain, mungkin
nenek tidak suka yang
ini?”
- Si Nenek jawab: “tidak
….terima kasih.”
Trus Si Anak Muda
bertanya lagi: ” Kalau
begitu kenapa
makanannya tidak di
makan, katanya kalian
suka berbagi?”
- Kata Si Nenek: “SAYA
SEDANG MENUNGGU GIGI
PALSU…..
SOALNYA GANTIAN
SAMA KAKEK !!!…..
3 Orang Perempuan
Alkisah 3 (tiga) orang
perempuan (orang
Jawa, Menado dan
Papua) naik pesawat
terbang dari Jayapura
ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah
perjalanan pesawat
oleng dan rasanya mau
jatuh.
Seketika perempuan
Jawa tadi ambil bedak
dan gincu berdandan
cantik sekali, temannya
disebelah bingung dan
bertanya, “Kenapa koq
dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau
pesawat mau jatuh
yang ditolong pertama
kan yang paling
cantik.”
Aehhh..perempuan
Menado disebelahnya
ga bisa terima, lalu dia
angkat roknya sampai
tinggi.
Teman disebelahnya
tanya, “Kenapa kau
angkat rok sampai
tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau
pesawat jatuh yang
pertama ditolong kan
yang pahanya putih-
putih. “
Hehhh.. perempuan
Papua sudah emosi
sekali mendengar
ocehan kedua teman
disebelahnya.
Dia lalu membuka baju
dan telanjang
bulattt…….. semuanya
tampak hitam.
Kedua temannya kaget
dan bertanya, “Kenapa
telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia
jawab, “Biasa kalau
pesawat jatuh yang
paling pertama dicari
kan KOTAK HITAM.”